НЕ о кино. Фильм «Стажёр».

Совсем НЕ на тему кино.
Фильм «Стажер» — произведение простое и незатейливое, с легким юмором и довольно сентиментальное. Однако при просмотре навязчиво не могла отделаться от мыслей о Винникотте с его «хорошим объектом» (психологи привет), но дабы не терять свою аудиторию объясню по-человечески. Тревожная героиня Энн Хэтэуэй влюбленная в свою работу больше, чем в своего мужчину, наконец-то находит своего хорошего родителя в лице Роберта Де Ниро.

А я все думаю о значении подобных отношений в биографии любого человека. Вряд ли кого-то удивит, что в рассуждениях на эту тему всплывает тема детства — речь, конечно, идет о самых ранних отношениях между родителем и ребенком.
Одна из важнейших функций родителя в этих отношениях — выдерживать чувства ребенка, от навязчивого любопытства, до истошного плача о каком-то детском горе. Родитель способный не впасть в тревогу, а успокоить малыша, да еще и объяснить ему, что с ним происходит помогает ребенку не боятся своих чувств (порой очень сильных), и постепенно учит справляться с ними, выносить их, выражать их. Родитель, раздражающийся на детский плачь и десятое «почему?», впадающий в панику или ярость при виде небольшой ранки или испачканной одежды, не просто не помогает, а скорее пугает малыша своей реакцией и заставляет его бояться собственных переживаний (если мама не справляется, то не сумеет и маленький ребенок), отвергать их, искажать, подавлять.

Конечно, очень важно чувствовать свободу в отношениях, но еще важнее ощущать, что отношения не разрушатся от заявленных прав на честные чувства и личную свободу. Когда ребенок убегает от мамы, он не отказывается от неё, он проверяет — может ли он к ней вернутся, не забудет ли она его, не оставит ли, примет ли обратно?
Постепенно наша конкретная мама становится нашей «внутренней мамой» (хорошим объектом, инстинктом жизни, снова психологи привет). И в результате, у каждого из нас внутри может оказаться, например, тревожная, ревнивая, строгая, требующая мать. И мы становимся такими, когда нас кто-то покидает, не перезванивает, задерживается, недостаточно к нам добр и внимателен… Мы постоянно извиняемся, если кто-то видит вспышки наших чувств, высмеиваем, отшучиваемся, приобретаем множество заморочек (вроде тех, что человек странный, если редко моргает).

Многие люди пришедшие в психотерапию постепенно понимают, что пришли именно ради новых отношений — чтобы почувствовать на своей шкуре, что бывает совсем по-другому, чтобы, наконец-то, вырастить внутри нового «хорошего родителя». Это в результате радикально меняет их самих и их окружение, да и всё делает другим для этого человека.

Ирина Козлова


Адрес:

г. Москва, Покровская 27с1, М. Чистые пруды М. Курская